cowok tajirrrcewe: mas kerja dmana ?
cowo: saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4+5 di jakarta dan bali..
cewe: (wow.... kongklomerat nih !! )... mas tinggal dmana?
cowo: pondok indah bukit golf..
cewe: (wow kereen,) pasti rumahnya gede yaa?
cowo: ga ah, cuma 3000 m2..
cewe: (busett) pasti mobilnya banyak ya?
cowo: dikit ,, cuma bmw , porsche, mercedes, alphard, lexus...
cewe: (ini cowok idaman gue!!!) mas punya istri?
cowo: belum... hehe
cewe: ( enak juga klo jadi bininya ) mas merokok?
cowo: nggak ..
cewe: (wah sehat nih ) mas suka minuman keras ?
cowo: ngga donk...
cewe: ( cool abiizzz ) mas suka judi ?
cowo: ngga'
cewe: ( ooohh , so sweet ) mas suka dugem gitu?
cowo: ngga'
cewe: ( ihh sholeh buuaaanngeett ) mas udah haji ?
cowo: yahh baru 3x & umroh 6x ...
cewe: ( subhnllh, calon surgawi ... ) hobbinya mas apa sih ????
cowo: bo'ongin orang...
pertengkaran sepasang kekasih
pertengkaran sepasang kekasih.....
cewe : kamu jahat knpa kamu lakukan itu kpda ku,,,,,,
cowo : knpa syng,, ??? kamu kecewa dan menyesal ??
cewe : bukan...!!!! aku ketagihan......!! ( sambil membentak)
cowo :yes !
pasangan suami istri
Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang memboroskan uangnya untuk mabuk.
Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang -buang duit saja!"
Suami: "Mama yang buang -buang duit, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"
bayi dan ibu
Ada
cerita anak bayi yg mntak mimik cucu .... saat itu mama si bayii sdang
berdiam di kamar ... tiba-tiba si bayi menangis mintak cucu....
bayi : mama .. mama mimik cucu....
ibu : iyaa nak sabar yaa ( sambil mengeluarkan payudaranya ...).
bayi : nyam .. nyam... (tiba-tiba..) uweeek... uweeek...
Ibu : kenapa naak... ???
bayi : Kok susunya rasa rokok maam....
ibu : hehehehehehe :)
pelajaran biologi
Di dalam mata pelajaran biologi reprodus i untuk kelas tiga , terjadi percakapan antara seorang murid dengan gurunya,
Desi : “Bu guru , bisakah ibu saya hamil ?”
Bu Guru : “Berap a umur ibumu?”
Desi : “40 tahun , bu..”
Bu Guru : “Ya , dia bisa hamil , Desi”
Desi : “Lalu bisakah kaka k perempuan saya hamil?”
Bu Guru : “Berapa umur kakakmu ?”
Desi : “19 tahun , bu.. ”
Bu Guru : “Ya , tentu saja dia juga bisa , Desi”
Desi : “Mmm … bisakah saya hamil , bu ?”
Bu Guru : “Berapa umurmu , Desi ?”
Desi : “7 tahun , bu”
Bu Guru : “Oh , kalau begitu kamu belum bisa hamil”
Tiba-tiba, Sigit yang duduk dibelakang Desi , mencolek sambil berbisik,
“Tuh kan , apa gw bilang .. tidak ada yang perlu kita kuatirkan !
.
ketawak bikin sehat
Kata sapa KETAWA bikin kita SEHAT?
Lah ... tuh ! orang Gila Depan Warnet gue ..
KETAWA sehari 24 jam ,
Kagak Sembuh-sembuh !
presiden
seorang anak kecil yg polos bertanya pd ayahnya!
Anak: "MEGAWATI pernah pacaran sm SBY ya yah ??
AYAH :"Siapa yg bilang ?
ANAK: "Guru & Teman-temanku bilang MEGAWATI mantan PRESIDEN..
kentut dan cinta
CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan , keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara ,
KENTUT ditahan = MenderitaKalau
CINTA dan KENTUT keras bersuara , tentu perasaan kita lega....
CINTA terkesan malu - malu tapi mau ,
KENTUT bikin malu maluin baunya.
CINTA tanpa rasa , bukan CINTA namanya ,
KENTUT tak berbau , bukan KENTUT namanya
CINTA itu rapuh , KENTUT itu bau.
CINTA itu halus , KENTUT itu virus.
CINTA diam - diam membuat orang mabuk kepayang , KENTUT diam - diam membuat orang mabuk kepalang .
CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh , CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang , '' Sialan , monyet lu... ! "
CINTA dan KENTUT sama- sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA : "Dimana engkau duhai kekasih ?"
Kalo sudah KENTUT : "Siapa nih yang KENTUT ? Hayoo , ngaku gak... ?!!!"
CINTA berlebih membuat orang terbuai ,
KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi , KENTUT menyatukan emosi .
pembantu mintak naik gaji
Pembantu : "Nyonya , saya mau minta naik gaji ...!"
Nyonya : "kenapa saya harus naikkan gaji kamu ?"
Pembantu : "ada 3 alasan nyonya .. ! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang ?".
Pembantu : "Tuan yang bilang ".
Nyonya : Oh ? ( sambil me nahan amarah )
Pembantu : "Kedua , saya memasak lebih enak daripada nyonya ".
Nyonya : "Siapa yg bilang ?".
Pembantu : "Tuan y g bilang ".
Nyonya : oh ? ( ..ggrrrrrkkk..!!!.. )
Pembantu : "Ketiga , saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya ".
Nyonya : oh ?! "Tuan juga yang bilang ?".
Pembantu : "Bukan nyonya .. Tuan sebelah rumah yang bilang , katanya nyonya kurang hebat di ranjang "
Nyonya : "ssssstt !!! Kamu minta naik berapa ?"
pemuda yang lugu
seorang pemuda LUGU pergi ke kota
sesampai dikota pemuda ini menghampiri penjual es..
PEMUDA : bang es nya dong ...
Pnjual: mau diparut atau di pukul dek ...????
PEMUDA: busyet dah , org di kota trnyata galak2 ea.....
Kmudian pmuda pun pergi kwarung nasi :
PEMUDA: buk pesan nasi nya satu
Pnjual: pke rames apa cincang dek ???
PEMUDA: busyet dah , td beli es gw mau di parut atau di pukul , skrg beli nasi ja mau dremes atw dicincang ,,,, ckckckck
Pemuda pun akhrny pergi dan mnuju pasar ikan ,,,
PEMUDA: pak ikan tongkol nya brapa ????
Pnjual: mau hidup apa mati dek ?????
PEMUDA: wah ,,,, lebih parah nie ,, mending cari hidup a ja deh.....
PEMUDA: kabuuuuurrrrrrrr ,,,,,,,,
tips buat wanita
TIPS MENGHINDARI PERKOSAAN DI ANGKOT BUAT PARA WANITA
- Oleskan Obat Bius atau sejenisnya pada payudara
anda sebelum naik a ngkot
- Tempelkan label Expired / Kadaluarsa pada payudara anda
berlaku sampe th 1990
- Jangan menempelkan Label Halal dari MUI terutama pada BH dan CD anda
- Jangan menempelkan tulisan Sale ataupun Diskon 50 %
pada Payudara atau CD anda
- Jangan menempelkan stiker ” Bayarlah Sesuai Tarip ”
Jarak Dekat Rp. 2.000,-
- Hindari bepergian dengan naik angkot tanpa mengenakan BH atau Celana Dalam- Gunakan celana dalam minimal 4 lapis
- Lapis 1 bertuliskan : ” Ini Milik Negara Di Lindungi Undang-undang ”
- Lapis 2 bertuliskan : ” TidakMenerima Lowongan ”
- Lapis 3 bertuliskan : ” Merusak Berarti Membeli ”
- Lapis 4 bertuliskan : ” Senggol , Bacok ”
kakek dan nenek
nenek : liat kek malem ini bintangnya banyak banget yah ??
kakek: ho ' oh jadi inget waktu dulu pacaran
kakek: nenek malem ini cantik banget deh
nenek: gombal ah ,,
kakek: beneran , sayang bajunya belum di gosok jadi pada kusut begitu
nenek: ah kakek bisa aja , nenek kan lagi gag pakek baju
kakek: he he he he
nenek seorang bidadari
Seorang pemuda hendak bunuh diri di jembatan tomang akarta lalu seorang nenek2 bertanya..
nenek : sedang apa kamu anak muda berdiri di atas jembatan ?
Pemuda : saya mau bunuh diri nek saya dah ga kuat nek selalu disakiti wanita , nenek sendiri siapa ? Dan ngapain disini ?
Nenek : sebenarnya saya ini seorang bidadari cantik yang dikutuk dan
kutukan itu akan berakhir jika ada seorang pemuda yang mau mencium saya .
Pemuda: benarkah nekk ??
Tanpa pikir panjang dia langsung menciumnya . Beberapa saat kemudian..
pemuda : lohh koq nenek ga berubah ?
Nenek: hellooo .. Hari gini masih percaya d ongeng ... Kasian deh lo !
 |
| Add caption |
